วีดีโอ: เกมส์ครอบครัว
2024 ผู้เขียน: James Gerald | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 14:17
ทุกวันที่คุณกลับบ้านอย่างเหนื่อยๆ ด้วยความหวังไร้เดียงสา ว่าวันนี้คนรักของคุณจะได้พบกับคุณ ไม่ใช่ด้วยความเงียบเฉยหรือคำพูดที่ไม่พอใจ แต่ด้วยความอ่อนโยนและความเสน่หา และควรเป็นอาหารเย็นสำเร็จรูปและอาบน้ำร้อน แต่ทุกวันคุณตระหนักมากขึ้นเรื่อยๆ ว่าความสัมพันธ์ของคุณทิ้งสิ่งที่ต้องการไว้มากมาย ตอนนี้อะไร? "หย่ารองเท้าแตะทางไปรษณีย์"?
ไม่ ตราบใดที่มีโอกาสที่จะรักษาความสัมพันธ์ไว้ได้ มันก็คุ้มค่าที่จะลองทำ แต่อย่างไร? กี่ครั้งแล้วที่คุณจะได้คุยกับเขาอย่างจริงใจ แต่บทสนทนากลับไม่ราบรื่น และบางครั้งก็กลายเป็นการทะเลาะวิวาทครั้งใหญ่ สำหรับสถานการณ์ดังกล่าว นักจิตวิทยาได้พัฒนาเกมสวมบทบาทที่จะช่วยให้คุณเข้าใจตัวเองและ "รักษา" ความสัมพันธ์ของคุณจากความเบื่อหน่ายและความหดหู่ใจ
โมเสกของภาพ นั่งตรงข้ามกัน. มองคู่ของคุณอย่างใกล้ชิด หลับตาและพยายามสร้างภาพลักษณ์ของเขาขึ้นใหม่ ความคิดทุกประเภทอาจเข้ามาในหัวคุณ: ช่างตัดผมช่างน่าขยะแขยงเสียนี่กระไร … ฉันชอบตาของเขา ฉันไม่ชอบสีกางเกงของเขาเลย … เขาดูโกรธมาก ดียังไงล่ะ ยิ้มให้เขา!” ลักษณะทางความคิดเหล่านี้จะช่วยให้คุณเข้าใจว่าคุณรู้จักกันดีแค่ไหน ซึ่งคุณตอบสนองในทางลบและในทางบวก แบ่งปันความรู้สึกของคุณให้กันและกัน การพูดง่ายเพียงไรเป็นเครื่องพิสูจน์ถึงอะไรมากมาย หากคุณพบว่ามันยากที่จะแสดงออกถึงสิ่งที่คุณชอบและอะไร - ไม่ใช่ ให้ลองเขียนมันลงบนกระดาษแล้วแลกเปลี่ยนมัน
คำแนะนำของนักจิตวิทยา เขียนข้อเสียของคู่ค้าก่อนแล้วจึงข้อดี การระคายเคืองที่ปรากฏขึ้นในตอนเริ่มต้นจะถูกระงับด้วยอารมณ์เชิงบวก และมันจะง่ายกว่ามากที่จะพูดถึงรายการเหล่านี้
เคลื่อนที่ในอวกาศ ระยะทางและตำแหน่งระหว่างการสื่อสารเป็นปัจจัยสำคัญในการทำความเข้าใจร่วมกัน สมมติว่าผู้ชายของคุณถูกฝังอยู่ในหนังสือ และคุณกำลังทำอาหารลับหลังเขาในครัวและถามว่า: "คุณสมัครรับหนังสือพิมพ์แล้วหรือยัง" เขาไม่เข้าใจความหมายอย่างถ่องแท้ แต่ไม่ต้องการทำให้คุณโกรธ ตอบด้วยการยืนยันว่า: "ใช่ที่รัก" หนึ่งสัปดาห์ต่อมาปรากฎว่าการสมัครสมาชิกยังไม่เสร็จสมบูรณ์ …
ในการคำนวณระยะการสื่อสารที่เหมาะสมและประสิทธิภาพการวางตำแหน่ง ให้ลองเล่นเกมต่อไปนี้ คนหนึ่งยืน อีกคนนั่งแทบเท้าของคู่หูและมองมาที่เขาตลอดเวลา ศีรษะของเขาถูกเหวี่ยงกลับไป พูดคุยกันในตำแหน่งนี้ เช่น เกี่ยวกับวันหยุดที่กำลังจะมาถึง คุณรู้สึกอย่างไร? เปลี่ยนสถานที่และหารือเกี่ยวกับปัญหาเดิมอีกครั้ง ตอนนี้ยืนขึ้นและทำซ้ำการสนทนา "ในระดับเดียวกัน" เปรียบเทียบความรู้สึกของคุณ.
คำแนะนำของนักจิตวิทยา ระยะห่างที่จำเป็นสำหรับการสื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพไม่ควรเกิน 90 ซม. และเขตใกล้ชิดคือ 30 ซม. ดังนั้นหากคุณต้องการให้คนที่คุณรักเข้าใจคุณมากที่สุด บอกความปรารถนาของคุณ กอดเขา นั่นคือการลดระยะห่างระหว่าง คุณให้น้อยที่สุด …
วิจารณ์เชิงรุก. เรามักจะไม่สามารถถ่ายทอดแก่นแท้ของความไม่พอใจได้ เพราะแทนที่จะพูดถึงความรู้สึกของเราเกี่ยวกับพฤติกรรมของคนอื่น เรากลับบอกว่าเขาเป็นคนไม่ดี เพราะเขาทำสิ่งที่ไม่ดีกับเรา เกมนี้จะช่วยให้คุณเรียนรู้วิธีกำหนดความคิดเห็นของคุณโดยไม่ทำให้ผู้รับของพวกเขาขุ่นเคือง
สมมติว่าสามีของคุณกลับมาจากทำงานเหนื่อยและหิวมาก และคุณอยู่บ้านทั้งวันและไม่มีเวลาทำอาหารเย็น เขาโกรธ: "คุณเป็นปฏิคมที่น่ารังเกียจจริงๆ มันเป็นไปไม่ได้เลยที่จะทำอาหารทั้งวัน!" ในการตอบสนองต่อข้อกล่าวหา คุณปกป้องตัวเองและวิพากษ์วิจารณ์คู่สมรสของคุณ เกิดการทะเลาะวิวาทกัน และไม่มีอาหารเย็นให้เห็นอีกต่อไป อย่างไรก็ตาม เป้าหมายของเขาแตกต่างออกไป - เพื่อแสดงความเห็นอกเห็นใจและความสำนึกผิดในตัวคุณที่ทำให้สามีสุดที่รักของคุณต้องทนทุกข์ทรมานจากความหิวโหยที่สำคัญที่สุด เขาแค่อยากเร่งกระบวนการทำอาหารเย็นให้เร็วขึ้น เมื่อต้องการทำเช่นนี้ เป็นการดีที่สุดสำหรับเขาที่จะพูดคุยเกี่ยวกับตัวเอง เพื่อแสดงความรู้สึกของเขา: "คุณรู้ไหม ที่รัก ฉันหิวมาก ตาฉันมืดลงด้วย ฉันอารมณ์เสียมาก ฉันเดินกลับบ้านและฝันว่า จะได้รับการต้อนรับด้วยกลิ่นอันน่าทึ่งและโต๊ะเสิร์ฟ แต่ฉันคิดผิด”
พยายามแก้ไขสถานการณ์ที่ยากลำบากหลายอย่างในลักษณะเดียวกัน เล่นโดยแสดงเรื่องราวต่างๆ จากชีวิตของคุณ สนทนาว่าความสัมพันธ์ของคุณเปลี่ยนไปอย่างไรเมื่อคุณพูดถึงความรู้สึกของคุณแทนที่จะตัดสินคนอื่น
คำแนะนำของนักจิตวิทยา เมื่อคุณกลายเป็นนิสัยของการสื่อสารโดยไม่ใช้วิจารณญาณ คุณจะสังเกตเห็นว่าความสัมพันธ์ของคุณไว้ใจได้มากเพียงใด
ค้นหาความหมาย. บ่อยครั้ง ความขัดแย้งเกิดขึ้นเมื่อผู้คนตีความคำพูดของกันและกันผิด โดยไม่รู้ว่าจะฟังความหมายของสิ่งที่พูดอย่างไร บทสนทนาปกติ: "วันนี้เป็นอย่างไรบ้าง - ไม่มีอะไรพิเศษ" - มีความหมายอะไรก็ได้ “ฉันเหนื่อยและตอนนี้ฉันดีใจที่คุณอยู่กับฉัน คุณดีใจไหม” หรือ: "ฉันสนใจจริงๆ ว่าคุณเป็นอย่างไร บอกฉันที"
หากต้องการเรียนรู้วิธีฟังและถูกฟัง ให้เล่นไปรอบๆ นั่งตรงข้ามกัน. พูดว่าคุณรู้สึกอย่างไร เช่น "ฉันร้อนมาก" ในการตอบสนองคู่ควรชี้แจงความหมายของสิ่งที่เขาได้ยินชี้แจงว่าเขาเข้าใจคุณถูกต้องหรือไม่ เป้าหมายของเกมคือการบรรลุข้อตกลงสามครั้ง นั่นคือ เพื่อให้เข้าใจสิ่งที่พูดสามครั้งอย่างถูกต้อง คาดเดาเกี่ยวกับประสบการณ์ ความคิด ความรู้สึก บทบาทที่เปลี่ยนไป
คำแนะนำของนักจิตวิทยา เกมนี้มีประโยชน์มากทั้งสำหรับผู้ที่แต่งงานมาเป็นเวลานานและสำหรับผู้ที่เพิ่งสร้างความสัมพันธ์ เป็นการดีที่สุดถ้าคุณจัดการแนะนำ "ประเพณีของครอบครัว" เพื่อเล่นเกมที่คล้ายกันเดือนละครั้ง ความสามัคคีของคุณจะดีขึ้นมากจนคุณสามารถเริ่มสัมผัสกันได้แม้ในระยะไกล
กระจก. สำหรับเกมนี้ ตุนกล้องวิดีโอไว้ เปิดเครื่องและยืนหรือนั่งตรงข้ามกับคนที่คุณรัก ทำซ้ำการเคลื่อนไหวของเขาเป็นเวลาห้านาที ขณะที่พยายามเข้าใจความรู้สึกและสภาพของเขา จากนั้นอีกอันหนึ่ง "กระจก" อันแรก หลังจากตรวจสอบฟุตเทจร่วมกันแล้ว ให้หารือเกี่ยวกับผลลัพธ์
วิเคราะห์ว่าอะไรได้ผลและอะไรไม่ได้ผล คุณจัดการที่จะรู้สึกถึงสถานะของกันและกันหรือไม่? หากเกมประสบความสำเร็จ ทุกคนจะได้สัมผัสถึงความสามัคคี บางทีประสบการณ์ครั้งแรกอาจไม่สำเร็จ ไม่เป็นไร ลองอีกครั้ง
คำแนะนำของนักจิตวิทยา สิ่งที่สำคัญที่สุดคือไม่เพียงแค่คัดลอกการเคลื่อนไหวของบุคคลในอวกาศเท่านั้น แต่ยังต้องเข้าใจความรู้สึกและอารมณ์ของเขาด้วย จากนั้น ระหว่างการประลอง คุณจะได้เรียนรู้ที่จะสัมผัสถึงอารมณ์ของกันและกันและจะไม่ทำร้ายกันและกันด้วยคำพูดที่รุนแรง
สัญญา. บ่อยครั้ง ความขัดแย้งเกิดขึ้นเหนือบรรทัดฐานที่ควบคุมชีวิตของเรากับคู่ชีวิต ไม่ว่าจะในที่สาธารณะหรือส่วนตัว เพื่อชี้แจงให้เล่นเกมนี้ ลองนึกภาพว่าคุณทั้งคู่จำเป็นต้องทำสัญญาที่เป็นประโยชน์ร่วมกันในช่วงเวลาหนึ่ง คุณต้องการให้เข้ากับเงื่อนไขใด?
"แบบสอบถาม" โดยประมาณอาจมีลักษณะดังนี้ ใครในพวกคุณมีหน้าที่ดูแลทำความสะอาด เลี้ยงลูก? คุณใช้จ่ายเงินของคุณอย่างไร? คุณใช้เวลาว่างอย่างไร? ใครมีหน้าที่รับแขก, ความบันเทิง? พวกคุณทำงานกันกี่คน? ครอบครัวของคุณจัดการกับปัญหาทางเพศอย่างไร (ความถี่ เวลา ความหลากหลาย ความคิดริเริ่ม)? แล้วปัญหาทางโภชนาการล่ะ? เมื่อคุณไปนอน? สัญญามีอายุเท่าไร?
สัญญาดังกล่าวมีประโยชน์ไม่เพียง แต่สำหรับคู่บ่าวสาวเท่านั้น แต่ยังสำหรับผู้ที่แต่งงานมาเป็นเวลานาน รสนิยมและนิสัยของเรากำลังเปลี่ยนไป และสิ่งที่เราชอบเมื่อ 5 ปีที่แล้วกลายเป็นเรื่องน่ารำคาญไปแล้ว อัปเดต "สัญญา" ของคุณ
คำแนะนำของนักจิตวิทยา ระบุนิสัยเฉพาะที่อาจทำให้เกิดการระคายเคืองร่วมกัน (เช่น อากาศบริสุทธิ์ในห้องนอน งดส่งเสียงดังหลัง 23.00 น. การสูบบุหรี่ การออกกำลังกาย)
การแลกเปลี่ยนบทบาท เด็กวัยเตาะแตะคนหนึ่งเองได้ค้นพบวิธีปฏิสัมพันธ์ที่สนุกสนานกับพ่อแม่ที่รบกวนคำพูดของพวกเขาเขาทนทุกข์ทรมานตลอดเวลาเพราะแม่ของเขามักจะดึงรั้งเขา: "อย่าสับขา อย่าเอนหลัง อย่าวิ่งเร็ว กินอย่างระมัดระวังมากขึ้น อย่าเกาจาน อย่า" จุ๊บๆ …”
ในตอนเย็น หลังจากรอแม่ไปเข้าห้องน้ำ เขาสวมชุดนอน สวมแว่นปิดจมูก หยิบหนังสือที่เธออ่าน และเตรียมตัวให้พร้อม เมื่อเธอออกมาจากห้องน้ำ เขาเลียนแบบเสียงสูงต่ำของแม่ด้วยอากาศเหมือนครูโรงเรียนพูดว่า: "อย่าสับเปลี่ยน อย่าอิดออด อย่าสะอื้น … " ทั้งสองหัวเราะลั่น. ตั้งแต่นั้นมา แม่ก็เริ่มควบคุมลูกชายไม่เท่าตัวเธอเอง
วิธีที่ดีที่สุดในการขจัดข้อร้องเรียนและการร้องเรียนคือการให้คู่ของคุณมองตัวเองจากภายนอกด้วยหน้ากากที่แปลกประหลาดกว่าที่เป็นจริงเล็กน้อย
คำแนะนำของนักจิตวิทยา พยายามสลับกันไปเกิดใหม่ บางทีอาจทำให้พฤติกรรมเกินจริงไปหน่อย อารมณ์ขันจะเป็นประโยชน์เท่านั้น
เราแต่ละคนจำเป็นต้องรู้สึกเป็นที่ต้องการ ได้รับความรัก เพื่อให้รู้ว่าเขามีค่า อย่างไรก็ตาม เรามักจะค่อนข้างตระหนี่ในการชมเชยและการเห็นชอบ นั่งตรงข้ามกัน แล้วพูดทุกอย่างที่คุณให้คุณค่าและรักกัน สิ่งที่คุณชอบ อะไรที่น่ายินดี แล้วคุณอาจจะคิดถึงการเลิกรากันน้อยลง หรือบางทีคุณอาจจะลืมเขาไปตลอดกาล